瞑想瞑想で過去の自分の痛みと向き合ってました。

自分が傷つけた人たちに手紙を書いたり。

自分も傷ついた、わたしは仕方なかった、赦してほしいというところをただ感じながら、もっと深く深く潜って、本当に感じ出た感情は愛してた、大好きだったといえるところまで、胸が開いて暖かくなるまで自分の感情を感じていった。

朝からお腹がすいてる!

すごく頭ぐるぐる。

アルコール抜けていってるから

影響あるんだろうな。

ずっとスマホ見てる。

まぁ酒で時間つぶしてたから

その間をシラフで過ごすわけだから

アルコールの刺激を

他のなにかに求めるんだな。

ずっと

ボランティア行こうか

でも自分のことが大事

結局人からどう思われるかが

気になってるだけなんじゃ?

いいとこ見せたい

からだ壊れるのがこわい

また自分の生活を犠牲にしたくない

でも新しい仲間ができるんじゃないか

やりたくない

神さま助けて

神さまが行けって行ってるんじゃないか

疲れた

いつも人がどう思ってるかばかり

なにが正しいかばかり

からだ鍛えたい

からだにいいもの食べて

新しいうつくしい自分になったら

新しい世界があるんじゃないか

今日何食べよう

アァ、誰か決めてください

わたしがなにをすべきかを!

だいたい、こんな思考がエンドレス24時。

書いてたらわらけてきた。

誰かに決めてほしいんだ。

神さまや周りの人がどう思ってるかばかり。

どうでもいいよ、

わたしに向き合ってよ!

瞑想中にわたしの声がきこえた。

こうやって文章にしたら、

そら、そう言いたくなるわな。と納得。

わたしがなにをしたいか。

わたしがどうありたいか。

わたしがなにを好きか!

わたしはなにがほしいか。

死ぬまでにどう生きたいか。

わたししか知らない!

だから、思考ぐるぐるのが出てきたら

聞き流すといい。ラジオだ、ちょっと壊れた。

決めるのわたしだから〜

あはは!って。

シンプルにいこう。

わたしは今日なにをしますか。